По колено травы и по пояс любви...

Осень


               
Ночь плюет на стекло черным.                 
Лето - лето прошло, черт с ним.
Сны из сукна.
Под суровой шинелью спит Северная страна.
Но где ты, весна?
Чем ты сейчас больна?

Осень. Ягоды губ с ядом.
Осень. Твой похотливый труп рядом.
Все мои песни июня и августа
Осенью сожжены.
Она так ревнива в роли моей жены.

Мокрый табак. Кашель.
Небо как эмалированный бак с манной кашей.
И по утрам прям надо мной
Капает ржавый гной.
Видно, Господь тоже шалил весной.

Время бросать гнезда.
Время менять звезды.
Но листья, мечтая лететь рядом с птицами,
Падают только вниз.
В каждом дворе осень дает стриптиз.

И у нас превращается в квас пиво, а у вас
Сонные дамы глядят криво щелками глаз.
Им теперь незачем нравиться нам
И, прогулявшись сам,
Я насчитал десять небритых дам.

Кони мечтают о быстрых санях - надоела телега.
Поле - о чистых, простых простынях снега.
Кто смажет нам раны
И перебинтует нас?
Кто нам наложит швы?
Я знаю - зима в роли моей вдовы.   Башлачев

Бобруйск покорён. Имя ему теперь - платформа "Здравница". Полчаса от Москвы на электричке + 2 часа пешего удовольствия = насморк и температура( Но это всё поправляемо. Прошла я киллометров 6 в глубину леса. Там такой снег! А ещё звери злобные. Кажется, собаки одичавшие. Разглядеть не успела - дёру дала. Только на платформе подумала: откуда посреди снежного леса стая собак...

Собралась в Бобруйск. Мама сидит и планирует завтрашний день. Вот сидит и планирует...уже жизнь)) А я уеду завтра, просто выберу направление и уеду...Хочу в лес, на воздух...в поле...не важно. Друзья и знакомые н вытаскиваемы. Любимый тоже)Не ищите меня, я быстро - одна нога здесь, другая - там.

  "Мужчина редко понимает, как много значит для него близкая женщина, - во всяком случае, он не ценит её по-настоящему, пока не лишится семьи. Он не замечает тончйшего, неуловимого тепла, создаванмого присутствием женщины в доме; но едва оно исчезнет, в жизни его образуется пустота, и он тоскует о чем-то, сам не зная, чего же ему не хватает..."
                                                                                               Дж. Лондон. "Сын Волка"

Оладья с тыквой и яблоками:

Состав: 
3 яйца, половина маленькой рыженькой тыковки, 4 яблока, 250-300 гр. муки, соль/сахар по вкусу.

Заглянула на балкон. Там, зарывшись в коробку с картошкой, лежала маленькая тыква. С одного бока её начал есть какой-то мерзкий паразит. Принесла, помыла, почистила, потёрла. Для компании добавила яблок.
 Домашние радуются, жуют. Особенно крыс.

 (Правописание я проверяла - всё было нормально. Ну что за хрень!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Наступило то время года, когда всё чаще ичаще хочетчется света, но всё реже и реже его получаешь.
Их накрыла зима. Неожиданно. Невероятно пушистая, тёплая, ласковая...Руки нё невыносимо горели. Снежинки подлетали, таращились на голую кисть, и шарахались с визгом в сторону. К нему же жались, садились, пытались завести разговор. Она топала ногой и говорила:
 - Кышь, колючие бестии!!!!
И проводила рукой по волосам. Срывались, падали...
Свет. Фонари. На одном столбе два светящихся солнца. Электрических, ненастоящих...Они увидели, как она сняла сумку, поставила к их ноге, прошла несколько метров и...и рухнула в снег. Он лизнул ей шею - оказалось очень даже ничего. Запах лаванды придавал вкус её коже. 
Близнецам  захотелось сорваться с места и убежать: не привыкли они к виду человеческого счастья. А она просто лежала, а потом почувствовала холод: его прикосновение...

Ох... Вчера смотрела "Алису в стране чудес". Снесло остатки крыши. Потрясающе снято. И предупрреждение в начале фильма: "сказка была написана для детей". Все персонажи, кроме Алисы (Алинка) являются чучелами, которые стояли в комнате Алисы. Сама Алиса человек, но после изъедания заветного пирожка становится куклой. Она постоянно что-то открывает. Чаще всего комод. И каждый раз у комода отваливается ручка (какого бы размера комод не был). И самый лакомый кусочек - МЯСО (хоть и появляется один раз). ВСЁ СДЕЛАННО ВРУЧНУЮ!!! Вообщем, там много разных интересных штук. Смотрите, делитесь впечатлениями)

 Тук. Тук. Тук.
Её сердце бьётся под моей ладонью. Бьётся. Сжимается в комок. 
С силой рвётся из грудной клетки. 
Затихает...и пульсирует в  своём нормальном ритме.
Врач спрашиавает, нащупала ли я сердце. Отвечаю. Показываю. Руки горят.
Он берёт шприц и прокалывает ей сердце и загоняет туда 4 кубика врачебного воздуха. Оно продолжает биться... Он вынимает шприц,но оставляет иглу на месте. 
Игла торчит в сантиметрах трёх над тельцем.По ней можно увидеть сердцебиение. 
Врач проделывает сию операцию несколько раз. Моя рука остаётся на месте и в том же положении, только кончики пальцев тронуло оцепинение агонии.
Тук. Тук.
Асистолия.
Тук.
...

Там солнце!! За окном!! Оно всё затопило!! 

                * * *
Время уже обгоняет меня.
Мимо кусто,запылённых с краю,
Ритма дыхания не храня,
Яс отставанием пробегаю.
Я начинаю теперь понимать:
Лучше оставить свои попытки,
Так как надежда его догнать
Напоминает надежду улитки.
Я останавливаюсь, дышу.
На беговую плюю дорожку.
Ничего не произношу, 
Только живу себе по-немножку.

Слушаю и смотрю.Тишина,
Только колотят виски настырно.
Золото, серость, голубизна  - 
Небо застыло. Ивсё застыло.
Заперты все замки на дверях.
Спрятались даже собаки в конуры.
Капли, созревшие на ветвях, сосредоточенны и понуры.
Сердце никак не уймётся в груди - 
Сразу не успокоишь, не вынешь.
Но и не нужно того - впереди
Время, похоже, пришло на финиш.
Быстро вокруг оглядеться,  чтоб
Что-то ещё увидеть - однако
Лишь чужеродное слово "стоп"
На середине дорожного знака.

                                   Лев Оборин

В моём университете в прошлом учебном году был создан ЛитПроект. По результатам деятельности сей организации студентов вчера был презентован альмонах, куда вошли тексты моих знакомых (и подруги). Я, как сочувствующий, пресутствовала на презентации( и  даже отхватила один экземпляр).

Долго, но очень мило. 

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел
погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно,
Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал
развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но
неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что
свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно
взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал
истошно орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб
пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота,
греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые
по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего
этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным
звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце,
приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было
не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии
лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя
радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он
причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и
от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они
привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то
какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-
то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и,
раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх.
Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик
Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического
похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь
размышлял о жизни. В 10:01, напоминая своим поведением и ревом
подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10:03 соседский кот
прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории;
расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю
вертолет К-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики,
ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение.
Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений
добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались
маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом,
прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что
прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой,
либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову,
читал: "Осторожно! Малярные работы!" Барсик, почти не разбрызгивая
краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что
жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал
выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в
нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро.
Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на
поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр
выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро
ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже
на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо
гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот,
едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться
на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не
кончилась А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в
шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не
на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о
столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя,
что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину,
то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость
скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма
оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил
зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов.
Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком:
"Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По
данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в
бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем,
среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент
Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик:
"Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет.
Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив
сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только
мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно
юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда
пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом).
Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и
решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину.
Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым,
справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили
бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот,
притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего
правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще
зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку
двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об
косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо,
самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием
профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за
мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к
себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная
внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию
купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны
и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них
надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не
только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин
вышел на балкон и выглянул во двор.


ЧП (18:49:22 18/10/2007)
часть 2
Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов,
белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в
фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую
ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент
Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь
шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех
метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот
забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому
гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый
день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках
чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по
лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой
веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это
безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха,
необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого
ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала
отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать
Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу.
Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное
шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что
выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте,
хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и,
размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого
этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких
шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал
это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты,
окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту
зная, что у бабки наличии имелось всего две швабры, развалился даже в
несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не
подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести,
бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя
валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в
Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох
его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который,
надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и
отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами,
а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю
столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а
сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте,
но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в
пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик,
Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-
нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой.
Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес
на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот.
Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!",
на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за
поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая
на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно
вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт.
Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но
сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным.
Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи
направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и
перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто
возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и
девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван
Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и
собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь
родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка
Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно
выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он
на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть,
Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел
на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та
был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома,
Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его
гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"
Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты
улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа,
свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно,
прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание
кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел
сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра...
завтра будет новый день.

Не знаю, кто создал сей шедевр, но это прекрасно!!!!!!!!!! Смеялась двое суток!!!!!

http://www.zatup.ru/blog/Flux/1993

На днях попала в больницу с укусом в правую кисть. Песец, товарищи, Песец,,! Чтобы попасть туда мне потребовалось в общей сложности 11 часов! Пока в травмпункт доехала, пока в больницу отъехала. Там выяснилось, что у меня аллергия на пыльцу, поэтому укол от бешенства они сделать мне не могут - отправили на другой конец Москвы делать этот укол....Ладно, в 1.00 я добралась до своей койки. На следующий день медсестра приходит и заявляет мне, что меня переселяют в другую палату. "А может сбежать..." -- думаю я. Хрен!!!!!!!Решётки на окнах.
Я обажаю своих бывших соседок, средний возраст которых 75 лет! Меня поселили в самую худшую палату, которую можно было найти во всём корпусе: четыре бабки, которые не умолкают даже ночью.
О, еда, будь благославенна! Сегодня я поняла, когда приехала домой,что у тебя есть вкус)
О, кровать! На тебе можно спать и не скатываться...
Вообщем, эмоций хватит надолго,

Сколько электричества производит Ваше тело?(Триникси)

305 ватт

Этой энергии хватило бы на работу: Обычных лампочек - 3 шт Плееров iPod - 76 шт Приставок Xbox - 1 шт От 3 таких как я мог бы работать холодильник Я на 22% энергичнее среднестатистического человека

Пройти тест!

Поразительная игра - городские дозоры! Учавствовала уже два раза - эмоции так и прут... Куда я только не лазила за последнее время: мосты, заброшенные детские сады, общежития, коллекторы, российская ж/д...
Трудно получить столько эмоций одноовременно,но дозоры дают шанс. И люди там какие-то необычные, добрые терпеливые) Водитель нашего экипажа - МЕГАчеловек (если бы водил ещё поспокойнее...). Мы себя очень хорошо себя провили в последней игре, и поэтому это стало моим новым увлечением, ибо уверена в своих силах и умственных способностях)

КУда делось время!? Такое впечатление, что оно расстворилось во мне. Причём во всём мире оно исчезло одновременно. Раньше время помогало справиться с мелкими проблемами. Сейчас, когда наступил конец времён, я чувствую, что мой мир рушится. Я непроизвольно начала обижать близких мне людей, мама разговаривает только на повышенных тонах, разного рода психологические барьеры, ревность, страх, постоянный контроль над собой.... Я хочу плакать,но не могу. Я хочу бить посуду.Хочу поддержки!
                                                                      

Прихожу в нормальночеловеческое состояние. Снова начинаю рассматривать людей на улицах. Страшные, злобные, замороченные человечки в теплой одежде: шебуршатся, возятся... Ради чего? Вот так приходит разочарование, а вместе с ним осень. Только что поняла, что происходит в мире. У этого много названий: депрессия(в смягченном варианте), хандра, сплин,пассионарная беспомощность... НО суть одна: АВИТАМИНОЗ.

Лежу на газоне перед поликлиникой. Не могу себя занять. Начинаю наблюдать за окружающей средой.
Люди ходят за чем-то, куда-то...Бабульки, чудные создания,разговаривают о современной геополитической ситуации в мире.Вполне зрелые мужчины носятся за фрисби, прерываясь, чтобы глотнуть пивка. Девушки на шпильках самоотверженно шагают по мягкой земле. Мамочки с калясками всех мастей. У нас в детстве такого не было!И отец: гордый и одинокий! Потрясающая картина: отец берёт малыша на руки (тот плачет), а бабульки в это время отвлекаются от обсуждения глобальных прроблем человечества и начинают строить зверские рожи.
А я не отбрасываю тени...

Подарок холодильника
(Рецепт чудо-салата)

банка консервированной кукурузы;
2 варёных яйца;
какая нибудь зелень(если есть);
лук репчатый;
остатки майонеза.

Всё покрошить(кроме кукурузы),залить майанезом).

Проверено на матери.
Фраза:"Яйца - они вкусно! В них витамин В."